A tak coś na wesoło... ostanio zasłyszane... - Forum

Polub Familie.pl na Facebooku

Poleć link znajomym

765 odp. Strona 9 z 39 Odsłon wątku: 168429

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880 IP:

2009-04-21 22:06:50

21 kwietnia 2009 22:06 | ID: 21154

KURDUPLE ZAWSZE ROBIĄ WOLNE Dziewczynki nie puszczają bąki tylko motylki Kochaj i rób co chcesz A co Wy takiego zasłyszeliście ostatnio...

<- 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 39 ->

165
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-08-22 14:52:30

22 sierpnia 2010 14:52 | ID: 276565

JAK PIJEMY?
> >> > Anorektyk - nie zagryza > >> > Bankowiec - pije na raty > >> > Egzorcysta - pije duszkiem > >> > Grabarz - pije na umór > >> > Higienistka - pije tylko czystą > >> > Ichtiolog - pije pod śledzika > >> > Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie > >> > Ksiądz - pije na amen > >> > Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki > >> > Lekarz - pije na zdrowie! > >> > Matematyk - pije na potęgę > >> > Ornitolog - pije na sępa. > >> > Pediatra - po maluchu! > >> > Perfekcjonista - raz, a dobrze > >> > Pilot - nawala się jak messerschmit > >> > Syndyk - pije do upadłego > >> > Tenisista - pije setami > >> > Wampir - daje w szyję > >> > Wędkarz - zalewa robaka > >> > Członkini Koła Gospodyń Wiejskich - pije, tańczy i haftuje
Każdy ma taki świat, jaki widzą jego oczy.
166
usunięty użytkownik

2010-08-22 14:57:39

22 sierpnia 2010 14:57 | ID: 276567

"Idzie ksiądz przez las, patrzy, a tam na gałęzi siedzi łaska. Łaska mówi: - Co ksiądz? A ksiądz: - Co łaska."
167
usunięty użytkownik

2010-08-22 15:07:32

22 sierpnia 2010 15:07 | ID: 276574

"- Skad wracasz taki wesoly? - Z dworca, odprowadzalem tesciowa... - A dlaczego masz takie brudne rece? - Bo z radosci poklepalem lokomotywe!"
168
usunięty użytkownik

2010-08-23 08:51:40

23 sierpnia 2010 08:51 | ID: 276794
169
usunięty użytkownik

2010-08-23 08:53:54

23 sierpnia 2010 08:53 | ID: 276796

i znowow niechce sie wkeic odrazekgdy wklejam jest ,wysylam posta niema
170
usunięty użytkownik

2010-08-23 15:52:51

23 sierpnia 2010 15:52 | ID: 277060

Żona do męża: - Piszą, że woda podrożała......... - O, wreszcie i abstynentom się do d..... dobrali!
171
usunięty użytkownik

2010-08-23 15:55:28

23 sierpnia 2010 15:55 | ID: 277063

Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów? - Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.
172
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-08-23 16:50:40

23 sierpnia 2010 16:50 | ID: 277108
173
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-08-23 17:12:26

23 sierpnia 2010 17:12 | ID: 277117

Policjant zatrzymuje kobietę i prosi ją o prawo jazdy. Po zerknięciu na nie mówi: - Proszę Pani tu jest napisane, że powinna Pani prowadzić w okularach. - Tak, ale mam kontakty - odpowiedziała kobieta. Policjant na to: - Nie obchodzi, kogo pani zna i tak dostanie pani mandat! *** Policjant wraca z pracy i już od progu woła: - Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie". Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę. - Po co to? - No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków. - Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą. - Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?
174
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-08-23 17:17:17

23 sierpnia 2010 17:17 | ID: 277122

Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach. -Skąd pan jest? - pyta jakiś inteligent. -Z Atlantydy... -Przecież Atlantyda dawno zalana! -A ja to nie?
*** Wsiada pijany facet do taksówki. Taksówkarz się pyta: - Gdzie jedziemy? - Do domu! - A dokładniej !? - Do dużego pokoju....
*** - Janie! - Tak Panie? - Kto wysiusiał na śniegu: Wesołego Alleluja Panu Hrabiemu? - Ja Panie. - Przecież nie umiesz pisać! - Ale Pani Hrabina mnie prowadziła...
175
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-08-24 08:19:34

24 sierpnia 2010 08:19 | ID: 277391

Kowalski przychodzi do knajpy i mówi: - Pół litra, bo się zacznie! Kelner przynosi butelkę. Sytuacja powtarza się jeszcze pięć razy. Za szóstym kelner pyta: - A kto za to zapłaci? - Acha, zaczęło się... _______________________________ Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu: - "Pańska żona się utopiła STOP. Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP. Co robić? STOP". Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram: - "Krewetki sprzedać STOP. Pieniądze przelać na moje konto STOP. Przynętę zarzucić ponownie STOP". _______________________________________ - Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. Od dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki. - Jestem na to przygotowany ojcze. - A więc na początek synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek dziecięcy. __________________________________ Kończy się seminarium poświęcone osmozie cieczy. Profesor podsumowuje: - I tak właśnie woda ścieka. Czy wszystko jest zrozumiałe? Wstaje Murzyn: - Ja ciegoś nie rozumiem. Jak to jest? Woda ścieka i pies ścieka? _______________________________ Plotkują dwie przyjaciółki: - Nie wyobrażasz sobie, jakiego pecha ma Ziuta. Wydała trzy stówy na komplet czerwonej seksownej bielizny i poszła do lekarza. Teraz rzeczywiście jest chora, ale z wściekłości. - Dlaczego? - Bo lekarz kazał jej pokazać tylko język __________________________________ Rozmawiają trzy przyjaciółki: - Mój mąż jest spod znaku Strzelca i pomyślałam, że w tym roku kupię mu na urodziny łuk. - Niezły pomysł - mówi druga. Mój to Ryby. Kupię mu akwarium. Trzecia bez zastanowienia: - A mój to Koziorożec...
Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała
176
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-08-24 08:24:03

24 sierpnia 2010 08:24 | ID: 277394

Zdenerwowana kobieta biega po plaży z synkiem. W końcu zwraca się do dziecka: - Błagam, przypomnij sobie, w którym miejscu byłeś, gdy zacząłeś zakopywać tatusia!! Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce: – Wiesz, będę miała dziecko. – Ty! – wykrzykuje druga. Przecież zarzekałaś się, że Ty nigdy nie będziesz miała dzieci! Kiedy się na to zdecydowałaś? – Nie ja się zdecydowałam, tylko mąż... I to w ostatniej chwili. Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka. Nie podobało mu się to, wiec postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć...
Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała
177
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-09-09 21:41:21

9 września 2010 21:41 | ID: 288972

Joke - Benek nie żyje...

- Wiesiek, coś taki markotny?

- Nie wiesz?! Benek nie żyje!

- No coś ty?! Jak to?!

- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła...

- I spalił się?!

- Nie... Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć...

- I połamał się na śmierć?

- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.

- Pękło?

- Nie... Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.

- I się spalił.

- Nie! Odbił się od framugi i spadł...

- na chodnik?!

- Nie!. Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.

- Zginął?

- Nie... Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!

- Ożesz w mordę!.. To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo zaczął ich wkurwiać
Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała
178
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-09-09 21:45:39

9 września 2010 21:45 | ID: 288976

Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym. Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia. - Czy znał pan poszkodowaną? - Tak, to moja teściowa. - Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety.

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi: - A co to takie cudowne do mnie przyszło? Małpka? Facet nic. - A może Napoleon albo książę? Facet nic. - A może to taki piękny przybysz z obcej planety do nas przyleciał? Facet na to: - Panie, kurwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć
Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała
179
Ada

Zarejestrowany: 18-03-2008 13:54 . Posty: 490

2010-09-16 23:47:25

16 września 2010 23:47 | ID: 292730

haha:)
180
usunięty użytkownik

2010-09-19 23:04:34

19 września 2010 23:04 | ID: 294139

...wycałuj wszystkich ...
181
usunięty użytkownik

2010-09-20 18:38:47

20 września 2010 18:38 | ID: 294560

Na katechezie ksiądz pyta, jak wygląda Matka Boska. Dzieci się zgłaszają i mówią: -Matka Boska jest bardzo piękna, ma niebieskie szaty... - mówi jeden uczeń. Na to drugi: -Ma białe szaty! -A ty, Jasiu, jak myślisz? - pyta ksiądz. -Matka Boska ma czarne szaty. -Jasiu, co ty mówisz? - dziwi się katecheta. -Bo kiedyś, jak przechodziłem obok plebani, to z okna wychodziła jakaś pani w czarnej sukience i czarnym habitem na głowie, a ksiądz stał w oknie i krzyczał: Matko Boska, żeby Cię nikt nie widział!
182
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-09-20 23:08:48

20 września 2010 23:08 | ID: 294710

Krystyna83 napisał 2010-09-20 18:38:47

Na katechezie ksiądz pyta, jak wygląda Matka Boska. Dzieci się zgłaszają i mówią: -Matka Boska jest bardzo piękna, ma niebieskie szaty... - mówi jeden uczeń. Na to drugi: -Ma białe szaty! -A ty, Jasiu, jak myślisz? - pyta ksiądz. -Matka Boska ma czarne szaty. -Jasiu, co ty mówisz? - dziwi się katecheta. -Bo kiedyś, jak przechodziłem obok plebani, to z okna wychodziła jakaś pani w czarnej sukience i czarnym habitem na głowie, a ksiądz stał w oknie i krzyczał: Matko Boska, żeby Cię nikt nie widział!

Dobre ${$lang_lol}$
183
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-09-21 00:28:35

21 września 2010 00:28 | ID: 294753

Mężczyzna postanowił pozbyć się kota. Zapakował go w koszyk i wywiózł do innej dzielnicy.Zadowolony że pozbył się problemów wraca do domu patrzy a kot już tam jest. Nie zrażony na drugi dzień wywozi kota za miasto i szybciutko wraca do domu w domu zastaje kota.... Myśli sobie uparta zaraza Nazajutrz wywozi kota krętymi drogami wiele kilometrów za miasto. Po niedługim czasie dzwoni do domu: jest kot? pyta żony -jest to dawaj go do telefonu bo nie wiem jak do domu wrócić.....
184
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-09-21 00:36:02

21 września 2010 00:36 | ID: 294754

•°”˜.•°”˜.•° ”˜_˜”°•.˜”°• Oczy widzą, uszy - słyszą, a serce - i tak wie swoje. ><•♥•><<•♥•><<•♥•<<•♥•<<•♥•<