A tak coś na wesoło... ostanio zasłyszane... - Forum

W pociągu nagle jeden facet woła:
  - Lekarz! Czy jest tu jakiś lekarz?
  Biegnie facet, przedziera się po walizach
  - Ja jestem lekarzem. O co chodzi?
  - Choroba gardła na sześć liter!?

Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi wrażenia...

Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną. Mąż: - Zawsze się, kurwa, spóźniał...

Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki!

Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to spierdalaj, bo to na 100% jest lawina

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża: - Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to KURWA PIJ WÓDKĘ!!!

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

- Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie nic. Pierwsze parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu... - A potem? - Potem się może rozhuśtam.

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół. - Oszalał pan?! Z tym to do urologa! - Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki... - To nie do mnie - do wenerologa paszoł won! - Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. - On wywija tasakiem nad głowąi robi takie: "Uchuchachchaaaaa". - Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić... - Do psychiatry, a nie do laryngologa! - Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".

  Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?

  - A no bo sekretarkę zmieniłem

  - I co? Niezbyt bystra, tak?

  - Nie, właśnie całkiem mądra

  - To może leniwa?

  - Skąd! Bardzo pracowita!

  - To może hmmm... ten... tego... nie chce....

  - No coś pan! ........kilka razy dziennie!

  - A może nie chce brać do...

  - Jak to nie?! .....jak odkurzacz!

  - No to o co chodzi?

  - Aaa... bo kawę robi jakąś taką slaba...

  Podchodzi kolega do kolegi i pyta:

  - Zgadzasz się na seks grupowy?

  - A kto bierze udział?

  - Ja, Ty i Twoja żona!

  - Nie, nie zgadzam się.

  - OK, to Ciebie skreślam z listy.

  Staruszek u spowiedzi:

  - Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy.

  - To bardzo dobry uczynek!

  - Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.

  - Ryzykowałeś życiem, to nie grzech.

  - Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili 

wraca i niepewnie pyta:

  - A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła? 

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia
klasie nowego ucznia: 
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolega. 
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi: 
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział slowa: 
"Mieczów ci u nas dostatek"? 
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi: 
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwa pod Grunwaldem,lipiec
1410. 
- No i prosze, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historie Polski
zna lepiej niz wy. 
Czy chcecie udowodnic, ze "Polak przed szkoda i po szkodzie glupi". 
No, jaki
poeta to napisal? 
Znowu wstaje Nguyen. 
- Jan Kochanowski w piesni o spustoszeniu Podola, 1586. 
Nauczycielka z wyrzutem spoglada na uczniów. 
W klasie zapada cisza. Nagle slychac czyjs glosny szept: 
- Bierz dupe w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju. 
- Kto to powiedzial?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi reke i 
recytuje: 
- Józef Pilsudski do generala Michaila Tuchaczewskiego na przedpolach
Warszawy, sierpien 1920. 
W klasie robi sie jeszcze ciszej. Slychac tylko, jak ktos mruczy pod nosem: 
- Mozesz mnie pocalowac w dupe. 
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana: 
- Przesadziliscie. Kto tym razem? 
Znów wstaje Nguyen. 
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjezdzie Samoobrony,
Warszawa, styczen 2004. 
Tego jest juz dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzeslo, 
jeczac: 
- Boze, daj mi sile, ... 
Nguyen, nie czekajac na pytanie: 
- Papiez Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac sw. 
Piotra w Rzymie, marzec 1994. 
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi sie
otwieraja i wbiega wkurzony dyrektor: 
- Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w zyciu nie
widzialem! 
Na co Nguyen: 
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli 2004 r..

Brukseli, pazdziernik 2008rok 

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka 
przedstawia klasie nowego ucznia: 
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolega. 
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi: 
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział slowa: 
"Mieczów ci u nas dostatek"? 
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi: 
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwa pod Grunwaldem,
lipiec 1410. 
- No i prosze, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, 
a historie Polski zna lepiej niz wy. 
Czy chcecie udowodnic, ze "Polak przed szkoda i
 po szkodzie glupi". 
No, jaki poeta to napisal? 
Znowu wstaje Nguyen. 
- Jan Kochanowski w piesni o spustoszeniu Podola, 1586. 
Nauczycielka z wyrzutem spoglada na uczniów. 
W klasie zapada cisza. Nagle slychac czyjs glosny szept: 
- Bierz dupe w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju. 
- Kto to powiedzial?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen 
podnosi reke i  recytuje: 
- Józef Pilsudski do generala Michaila Tuchaczewskiego na 
przedpolach Warszawy, sierpien 1920. 
W klasie robi sie jeszcze ciszej. Slychac tylko, jak ktos mruczy 
pod nosem: 
- Mozesz mnie pocalowac w dupe. 
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana: 
- Przesadziliscie. Kto tym razem? 
Znów wstaje Nguyen. 
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym 
zjezdzie Samoobrony, Warszawa, styczen 2004. 
Tego jest juz dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta 
opada na krzeslo, jeczac: 
- Boze, daj mi sile, ... 
Nguyen, nie czekajac na pytanie: 
- Papiez Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny 
Radia Maryja, plac sw. Piotra w Rzymie, marzec 1994. 
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili 
drzwi sie otwieraja i wbiega wkurzony dyrektor: 
- Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze
 w zyciu nie widzialem! 
Na co Nguyen: 
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt 
Unii Europejskiej w Brukseli, 
pazdziernik 2008rok