A tak coś na wesoło... ostanio zasłyszane... - Forum

Polub Familie.pl na Facebooku

Poleć link znajomym

765 odp. Strona 5 z 39 Odsłon wątku: 168346

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880 IP:

2009-04-21 22:06:50

21 kwietnia 2009 22:06 | ID: 21154

KURDUPLE ZAWSZE ROBIĄ WOLNE Dziewczynki nie puszczają bąki tylko motylki Kochaj i rób co chcesz A co Wy takiego zasłyszeliście ostatnio...

<- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 39 ->

85
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2009-11-24 23:24:32

24 listopada 2009 23:24 | ID: 82475

CO ROBI PRAWDZIWY MĘŻCZYZNA RANO?
1.WSTAJE Z ŁÓŻKA
2.IDZIE SIE UMYC 3.UBIERA SIĘ
4.JE ŚNIADANIE
5.WYCHODZI DO DOMU............
86
jkm

Zarejestrowany: 02-04-2008 09:40 . Posty: 4222

2009-11-25 08:37:43

25 listopada 2009 08:37 | ID: 82556

1. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku. 2. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce. 3. O 6.00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka. 4. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie. 5. Oglądasz TVN Meteo. 6. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić. 7. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14. 8. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy. 9. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów. 10. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie. 11. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda. 12. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły. 13. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda. 14. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców. 15. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18.00. 16. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki. 17. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3.00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek. 18. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy. 19. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik". 20. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania. 21. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś" 22. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę. 23. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska!!!!!
87
jkm

Zarejestrowany: 02-04-2008 09:40 . Posty: 4222

2009-11-25 08:38:55

25 listopada 2009 08:38 | ID: 82559

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką: - Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale. - Ech, no dobrze, ale muszę ją poznać. - To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką. - Niech i tak będzie. Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę - To ta ruda pośrodku. - Dokładnie. Skąd wiedziałaś??? - Bo już mnie wk...wia!!!
88
jkm

Zarejestrowany: 02-04-2008 09:40 . Posty: 4222

2009-11-25 08:39:48

25 listopada 2009 08:39 | ID: 82561

Odpowiedź na #86
tytuł to oznaki starzenia
89
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2009-12-06 15:15:14

6 grudnia 2009 15:15 | ID: 87788

Prawda to czy żart....? Jak uprawiają sex : - Bankier - na raty - Alpinista - zawsze na górze - Inżynier - zgodnie z planem - Listonosz - dochodzi szybko - Polityk - kończy na obietnicach - Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie - Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu - Policjant - twardą pałką z kajdankami - Szachista - bije konia nawet przy królowej - Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito - Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy - Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić - Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny - Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko - Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek - Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta - Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca - Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom ...
90
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2009-12-06 15:16:58

6 grudnia 2009 15:16 | ID: 87789

Teraz kolej na seksistowski kawał: POWODY DLA KTÓRYCH ONA IDZIE DO ŁÓŻKA Z NIM: 1.Ponieważ trzeba spalić zjedzony po południu tort z bitą śmietaną 2. W końcu trzeba dbać o jego kondycję:przecież nie uprawia żadnych sportów 3. Chciałaby się przekonać czy on jeszcze może 4. Seks z nim trwa o wiele krócej niż tłumaczenie, dlaczego ona akurat nie ma ochoty z nim się kochać 5. Następnego dnia rano nie trzeba go będzie godzinami prosić aby wyniósł śmieci 6. Potem on łatwiej zniesie wiadomość, że miała stłuczkę 7.Tego dnia program w telewizji jest jeszcze nudniejszy 8.Jego najlepszy przyjaciel jest akurat zajęty 9. Słyszała, że podobno seks jest bardziej skuteczny na zmarszczki niż krem który ostatnio używała. 10. Po prostu ma ochotę na seks. Panie Panowie O czymś zapomniałam????
91
usunięty użytkownik

2009-12-06 21:24:25

6 grudnia 2009 21:24 | ID: 87879

Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę. Zbliżył się do niej I zapytał: - Pani Jones, czy pani mnie zna? Kobieta odpowiedziała: - Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego, że nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak, znam Pana. Prawnika zamurowało. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na drugą stronę sali, pytając: - Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony? Kobieta znów rozpoczęła tyradę: - Tak, również znam pana Bradleya odkąd był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich była pana żona. Tak, znam go. Pełnomocnik obrony zamarł. Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i, stonowanym, cichym głosem, powiedział: -Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją czy mnie zna, wyślę was obu na krzesło elektryczne.
92
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2009-12-07 23:23:48

7 grudnia 2009 23:23 | ID: 88495

centaurek ...doooobre !!!
93
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2009-12-07 23:25:02

7 grudnia 2009 23:25 | ID: 88498

Pewnego dnia tata słyszy jak Jasiu mówi modlitwę : -Pobłogosław mamusie, tatusia babcie i pożegnaj dziadziusia. następnego dnia dziadziuś umiera. Miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia: -Pobłogosław mamusie, tatusia i pożegnaj babcię. Następnego dnia babcia umiera. Kolejny miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia: -Pobłogosław mamusię i pożegnaj tatusia. Następnego dnia tatuś uważał jak nigdy dotąd i wracając z pracy krzyknął na żone: -Jestem wkurzony uważałem jak nic i nic mi się nie stało! Żona na to: -Gadasz jakieś głupswa a mi na rogu listonorz umarł
94
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2009-12-07 23:26:55

7 grudnia 2009 23:26 | ID: 88500

Na starość wachlarz się zmniejszył....
Piotr Frączewski u Szymona Majewskiego
95
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2009-12-08 16:56:39

8 grudnia 2009 16:56 | ID: 88789

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczkę... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku... Mama: A skąd wiesz? Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...
96
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2009-12-08 16:59:05

8 grudnia 2009 16:59 | ID: 88790

"Gubienie kalorii"

Ile kalorii stracisz podczas wykonywania następujących czynności: 1. Rozbierając partnerkę a) z jej przyzwoleniem 12 kal b) bez jej zgody 187 kal 2. Zdejmując partnerce stanik a) obydwiema rękami 8 kal b) jedna ręką 12 kal c) jedna ręką, jednocześnie dostając w pysk od partnerki 37 kal d) ustami 85 kal 3. Nakładając prezerwatywę a) na członka w czasie erekcji 6 kal b) bez erekcji 315 kal 4. W czasie gry wstępnej a) próbując odnaleźć łechtaczkę 8 kal b) próbując odnaleźć punkt G 92 kal c) bez gry wstępnej 0 kal 5. W czasie stosunku właściwego a) podnosząc partnerkę 12 kal b) robiąc to na podłodze 8 kal 6. Kaloryczna wartość poszczególnych pozycji a) misjonarska 12 kal b) 69 leżąc 8 kal c) 69 stojąc 112 kal d) na taczkę 216 kal e) na gondoliera 912 kal 7. Przeżywając orgazm a) prawdziwy 112 kal b) udawany 315 kal 8. Tuz po orgazmie a) pozostając w łóżku 18 kal b) wyskakując z lóżka 36 kal c) próbując wyjaśnić, dlaczego partnerka tak szybko wyskoczyła z lóżka 816 kal 9. Osiągając druga erekcje a) w wieku 16 - 19 - 12 kal b) 20 - 29 lat 36 kal c) 30 - 39 lat 108 kal d) 40 - 49 lat 324 kal e) 50 - 59 lat 972 kal f) po sześćdziesiątce 2916 kal 10. Ubierając się po wszystkim a) bez pośpiechu 32 kal b) szybko 98 kal c) gdy maż partnerki otwiera drzwi do sypialni 1218 kal
97
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2009-12-08 17:11:36

8 grudnia 2009 17:11 | ID: 88793

Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że Twoja teściowa miała wypadek - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark - I co zrobiliście? - Spaghetti...
98
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2009-12-08 17:13:25

8 grudnia 2009 17:13 | ID: 88795
99
usunięty użytkownik

2009-12-08 17:40:21

8 grudnia 2009 17:40 | ID: 88803

Z Wami dobry humor gwarantowany - dzięki wszystkim śmieszkom
100
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2009-12-08 19:43:25

8 grudnia 2009 19:43 | ID: 88858
101
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2009-12-09 00:06:25

9 grudnia 2009 00:06 | ID: 88998
102
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2009-12-09 00:09:54

9 grudnia 2009 00:09 | ID: 88999

Dwa psy wracają ze szkoły - O co Cię pytali na egzaminie z mitologii? - O psa Cerbera A Ciebie o co pytali z języków obcych? - Kazali mi miauczeć...
103
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2009-12-09 19:05:13

9 grudnia 2009 19:05 | ID: 89373

UŚMIECHNIJ SIĘ Zajączek wchodzi do baru i mówi: - Kto mi pomalował rower na zielono?! Cisza. Wstaje niedźwiedź i mówi: - Ja, bo co?! A zajączek mówi: - Chciałem się zapytać jak długo schnie farba!
104
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2009-12-09 19:10:53

9 grudnia 2009 19:10 | ID: 89376