A tak coś na wesoło... ostanio zasłyszane... - Forum

Hihihi... a może na kaktus spadł...

Kilka obrazków autorstwa Wasiukiewicza (m.in. z  "NCz")

Na wsi umiera babcia. Zebrała się cała rodzina i stoją przy łożu śmierci. Staruszka ostatkiem sił otwiera usta:
- Wiedzcie, że zapisałam wam cały swój majątek, willę, traktory, kombajny, krowy, świnie i... 22.786.283,67$ w gotówce.
Rodzina w pełnej konsternacji. Krew się zagotowała, wizje upojnej przyszłości nadpłynęły. Mało, co prawda, odwiedzali staruszkę, mogła co nieco odłożyć, no, ale taka fortuna?! Ogródek wydaje się lichy, ze dwie kozy brykają po podwórku, w domu praktycznie nie ma elektryczności. Może całe życie oszczędzała...?
Najstarsza wnuczka podchodzi do umierającej kobiety i pyta:
- Wow! Babciu, to wspaniale. Ale gdzie babcia ma to wszystko...?
- Jak to gdzie?! Na Fejsbuku!

Hehehehehehehehehe:D

- Kochanie wyczyściłaś mi marynarkę?
- Naturalnie kochanie.
- A spodnie?
- Oczywiście kochanie.
- A buty?
- To tam też masz kieszenie?

---------------

W sklepie.

- Pani da dwie skrzynki wódki. 100 butelek piwa. 20 butelek Martini. 10 butelek whisky. 10 butelek Tequilli. Dwa kartony Malboro i 100 prezerwatyw.
- Proszę.
- Dziękuję.
- Proszę pana! Proszę pana!!
- Zapomniałem coś?
- Nie. Ale pan mnie weźmie ze sobą. Co?

-----------------

Zważywszy na ilość sprzedanych płyt od lat niekwestionowanym liderem jest grupa CDR z ich albumem 700 MB.

-------------------

Perpetuum mobile - Żyd próbujący dogonić Szkota winnego mu 10 pensów.

--------------------

Rosyjski szef drogówki uwielbia robić kawały podwładnym na prima aprilis. Ostatnio wypił litr wódki, położył na przednim siedzeniu torbę heroiny, na tylnym - kałasza i zakrwawiony nóż, usiadł za kółkiem i pojechał dwieście na godzinę pod prąd obwodnicą Moskwy.

--------------------

W związku ze zbliżającymi się wyborami Sejm przyjął następujące ustawy:
- o podwojeniu emerytur i rent,
- o czterokrotnych podwyżkach płac w budżetówce,
- o obniżeniu podatków o połowę
- o dwukrotnym wydłużeniu czasu urlopów
i wiele innych.
P.S. Ustawy wchodzą w życie 1 kwietnia 2050 roku.

Leniwi mężczyźni nie istnieją, są tylko mężczyźni źle motywowani i niewłaściwie stymulowani

Dobre

A tak z pozdrowieniami z Turcji:

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod
mostem. Dzwoni na policje. Jeden z policjantów oglada zaklinowaną
ciężarówkę i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie ku**a, most wiozę i mi się paliwo skończyło.

Onet w najwyższej formie

puk,puk,puk...

-kto tam??

-Napewno nie Lepper.   

- Kochanie? A skąd Ty wczoraj wiedziałaś że jestem pijany?
- Po sms-ie od Ciebie o treści "zadzwoń do mnie, bo nie mogę znaleźć telefonu".

---------------------

- Wytłumacz mi dlaczego Wy mężczyźni tak rzadko wręczacie kobietom kwiaty? Przecież my uwielbiamy dostawać kwiaty!
- A Wy nam piwo dajecie?

---------------------

- Witam. Dzwonię z przedszkola. Zwolniło się miejsce. A Pani z tego co widzę chciała synka do nas zapisać.
- A dziękuję. Ale to już niektualne. Syn od tygodnia w wojsku jest.

---------------------

Facet w urzędzie pracy zawiesza ogłoszenie na tablicy :

"Nałogowy alkoholik podejmie się każdej pracy".

Ogląda to inny gość i mówi :

- Facet zgłupiałeś? W ten sposób żadnej pracy nie znajdziesz! Zobacz obok wisi ogłoszenie "Młody, niepijący podejmie się każdej pracy" - ten gość na pewno jakąś robotę załapie. Tym bardziej jak ktoś zobaczy to twoje ogłoszenie obok.
- No i dobrze. Bo to drugie to też moje ogłoszenie.

Dla współczesnych dorosłych, pseudo-intelecto-neuro-hipochondryków.
Czyli dla nas...


Mówią iż należy codziennie jeść jedno jabłko ze względu na żelazo i jednego banana ze względu na potas. I też jedną pomarańczę na wit.C i pół melona żeby poprawić trawienie, oraz filiżankę zielonej herbaty bez cukru aby zapobiegać cukrzycy.

Każdego dnia należy pić dwa litry wody (tak, a potem je wysikać na co schodzi dwukrotnie więcej czasu niż na wypicie).

Codziennie należy pić Activię lub inny jogurt, żeby mieć L. Casei Defensis, i choć nikt nie wie co to za g... jest, wygląda na to że jeśli:
- codziennie nie zjesz półtora miliona, zaczynasz widzieć ludzi niewyraźnych...
- Codziennie jedną aspirynę żeby zapobiegać zawałowi i lampkę czerwonego wina w tym samym celu, plus jeszcze jedną białego na układ nerwowy.
- I jedno piwo już nie pamiętam na co. Jeśli wypijesz to wszystko razem, to nawet jeśli od razu dostaniesz wylewu, to nie masz się co przejmować, bo nawet się nie zorientujesz...
- Codziennie trzeba jeść błonnik. Dużo, ogromne ilości błonnika, aż zdołasz wypróżnić wszystkie kieszenie.
- Należy przyjmować między sześcioma a ośmioma posiłkami dziennie, lekkimi, i oczywiście nie zapominając o dokładnym pogryzieniu sto razy każdego kęsa.

Robiąc małe obliczonko już na samo jedzenie zejdzie Ci z pięć godzinek.

- A, po każdym posiłku należy umyć zęby, to znaczy po Activii i błonniku zęby, po jabłku zęby, po bananie zęby... i tak dokąd starczy zębów...
Lepiej powiększ łazienkę i wstaw sprzęt audio, ponieważ między wodą, błonnikiem i zębami spędzisz tam dziennie wiele godzin...
-Trzeba spać osiem godzin i pracować kolejne osiem, plus pięć jakie potrzebujemy na jedzenie = 21.
- Jeśli nie spotka Cię coś niespodziewanego zostają Ci trzy. 

Wg statystyk oglądamy telewizję trzy godziny dziennie.  No dobrze, już nie możesz, bo codziennie trzeba spacerować co najmniej pół godziny (dane z doświadczenia - lepiej po 15 minutach wracaj, bo inaczej z pół godziny zrobi Ci się godzina).
- Należy dbać o przyjaźnie, gdyż są jak rośliny, należy je podlewać codziennie, i jak jedziesz na wakacje, to jak sądzę również.
- Ponadto należy być dobrze poinformowanym, więc trzeba czytać co najmniej dwa dzienniki i jeden artykuł z czasopisma, żeby skontrastować informacje.
- A! Trzeba uprawiać sex każdego dnia, ale bez popadania w rutynę, trzeba być innowatorskim,
kreatywnym, odnowić uczucie pożądania.  To wymaga swojego czasu.  A co dopiero jeśli ma to
być sex tantryczny! (celem przypomnienia: po każdym posiłku myjemy zęby!) 

Na koniec z moich obliczeń wychodzi mi jakieś 29 godzin dziennie.

Jedyne rozwiązanie jakie przychodzi mi do głowy to robienie kilku rzeczy na raz, na przykład:
-  bierzesz prysznic w zimnej wodzie i z otwartymi ustami, w ten sposób połykasz 2 litry wody.
- Wychodząc z łazienki ze szczoteczką do zębów w ustach uprawiasz sex (tantryczny) ze
swoim partnerem/partnerką, który/a w tym czasie ogląda telewizję, i opowiada Ci co się dzieje
na ekranie, w czasie gdy szczotkujesz zęby.
- Masz jeszcze jedną wolną rękę? Zadzwoń do przyjaciół!! I do rodziców!!
Wypij wino (po telefonie do rodziców przyda się).

Uffff.............Jeśli zostały Ci jeszcze dwie minuty, to prześlij to dalej do przyjaciół
(których trzeba podlewać jak rośliny). 

A teraz już was zostawiam, bo z jogurtem, połową melona, piwem, pierwszym litrem wody i trzecim posiłkiem z błonnikiem, nie wiem już co zrobić, ale pilnie potrzebuję ubikacji.
  A! po drodze wezmę szczoteczkę do zębów...

Jeśli już wcześniej Wam to wysłałam to wybaczcie - pewnie Alzheimer,
którego mimo tylu środków zapobiegawczych nie uniknęłam ;-)

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie.
Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

_______________________________________________________________

Definicja lokalnego patriotyzmu

Do spowiedzi przychodzi wierny i mówi:
– Miałem seks z nieletnią.
– Na pewno ona cię sprowokowała.
– Tak, proszę księdza.
– Odmów 10 razy Zdrowaś Mario i masz rozgrzeszenie.
Podchodzi inny wierny.
– Uprawiałem seks ze staruszką.
– To był może jej ostatni seks w życiu. Zrobiłeś dobry uczynek, synu. Odmów 10 razy Zdrowaś Mario i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi następny wierny.
– Miałem seks z księdzem z innej parafii.
Ksiądz wstał, uderzył pięścią w konfesjonał i krzyknął:
– Tu jest twoja parafia i tutaj jest twój ksiądz!

_______________________________________________________________

Sprawy damsko-męskie

Adam i Ewa tworzyli idealną parę.
On nie musiał wysłuchiwać, za kogo to ona mogła wyjść za mąż.
Ona nie musiała wysłuchiwać, jak świetnie gotowała jego matka.

Nietrafiony prezent
Mąż wraca z długiego rejsu statkiem. Przy obiedzie pyta żonę:
- Co powiesz o tej śmiesznej małpce, którą ci przysłałem?
- Szczerze mówiąc, to wolę cielęcinę.

Jeden gratis

Żona krzyczy do męża:
- Codziennie wracasz pijany! A co ze mną, z dziećmi?
- Kochanie, miejże rozum! Przecież nie możemy pić wszyscy!

Pani prezydentowa interweniowała w TVN24: "Proszę, aby w trakcie wiadomości nie puszczano tego małego, białego paska. Mąż myśli, że to karaoke i śpiewa".

-----------

Wchodzimy na nowe miejsce pracy. Poprzednia ekipa okazała się niezbyt fachowa.
Mój szef, ostatni cham i prostak, próbował wykazać się elokwencją przed inwestorem. Obejrzał dokładnie miejsce, następnie nieco smętnie, jakby z zamyśleniem i lekko zaciągając, rzekł:

- ja to bym to inaczej zaanażo... zaranażo... ja to bym tego tak nie spier*olił.

Dwie blondynki karmia na rynku  w Krakowie golebie

-Zobacz jki piekny gołab spadł nieżywy

-Druga blondynka podnosi głowe do góry i pyta

-A Gdzie???

Wiecie jakich 70 obwiązków powinna pełnić kobieta - małżonka w domu?

6/9 + gotowanie :D

Niestety, chyba autentyk...

Konferencja prasowa Prezesa Rady Ministrów Donalda Tusk:
- Panie Premierze kiedy dostaniemy z Unii obiecane przez Pana 300 miliardów złotych?
- Proszę państwa po pierwsze nie 300, a 30 miliardów, po drugie nie dostaniemy z Unii, a do niej dopłacimy..