Przyjaciel pyta Fąfarę:
- Jak minęły święta?
- Wspaniale! Żona serwowała mi same zagraniczne potrawy.
- Jakie?
- Barszcz ukraiński, fasolkę po bretońsku, pierogi ruskie i sznycel po wiedeńsku z kapustą włoską.
W czasie wojny rosyjski żołnierz melduje przełożonemu:
- Panie generale, pańska córka kocha się z Niemcami!
- Wiem. To nasza najlepsza broń bakteriologiczna!
Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!
Nauczyciel pyta Jasia:
- Jakie znasz żywioły?
- Ogień, woda i piwo.
- Piwo? Jasiu, co ty wygadujesz?!
- No tak. Zawsze, gdy tata wraca do domu pijany, to mama mówi:
- Ojciec znowu w swoim żywiole.
Jasiu skarży się koledze z klasy:
-Ja to mam pecha. Pół roku zbierałem kasę. W końcu wczoraj, jak starzy wyszli, mogłem zadzwonić do agencji i zamówić sobie panienkę. I wiesz kto przyjechał? - Nasza pani od polskiego.
Pani na lekcji biologii do dzieci:
-Z czego składa się serce?
Jasiu:
-Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i nóżek.
-Jasiu, serduszko ma nóżki???
-Słyszałem jak tata mówił w nocy:
“No serduszko, rozłóż nóżki!”
Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi położną i pyta:
- No i jak ?
- Ma pan trojaczki
Kowalski strasznie dumny:
- Ma się rurę, co !?
- Może i ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie czarne.
Mąż przed wyjściem do pracy mówi do żony:
- Wiesz, po goleniu czuje się tak, jakbym miał ze dwadzieścia lat mniej ...
- A czy nie mógłbyś się golić wieczorem? - pyta się żona.
Sukcesy w życiu faceta.
W wieku 4 lat;
nie sikać w majtki.
W wieku 12 lat;
mieć przyjaciół.
W wieku 16 lat;
posiadać prawo jazdy.
W wieku 19 lat;
uprawiać seks.
W wieku 35 lat;
dobrze zarabiać.
W wieku 50 lat;
nadal mieć dużo pieniędzy.
W wieku 60 lat;
uprawiać seks.
W wieku 70 lat;
posiadac prawo jazdy.
W wieku 75 lat;
mieć przyjaciół.
W wieku 80 lat;
nie sikać w majtki.
Jak sie nazywa jednostka chorobowa,która uniemozliwia pełnienie funkcji głowy panstwa?
-Palikot!
Co można usłyszeć w BOK (biuro obsługi klienta)
konsultant: "poproszę Pana nazwisko"
klient: "moje, czy żony?"
kons.: "czy mają państwo różne nazwiska?"
klient: "nie"
Dzień Dobry, w czym mogę służyć?
klient: Chciałbym przedłużyć umowę
kons.: Czy chodzi o ten numer, z którego Pan dzwoni?
klient: Tak
kons.: Na kogo telefon jest zarejestrowany?
klient: Na babcie.
kons.: Godność babci mogę prosić?
klient: Moja babcia nie ma godności.
Przychodzi klient - sprzedaliście mi zepsuty telefon i zaczyna bluzgać, złodzieje itd. kons. spokojnie pyta gościa, co jest nie tak z tym telefonem. A on na to z pełną powagą i pretensjami w głosie:
- Panie jak ja PIN wpisuje to mi się jakieś gwiazdki pokazują.
- Proszę pana, właśnie skończył mi się okres, co ma mi Pan do zaoferowania?
kons.: Czy pani okres już się skończył? klientka: Nie, mam do września.
klient: "ja mam taki malutki problem"
kons.: "tak, słucham?"
klient: "zdeptałem swój telefon"
konsultant: "powinien Pan wybierać numery bez zera, proszę pana"
klient: "dokładnie tak robię"
kons.: "proszę podać mi więc numer jaki pan wybiera"
klient: "072..."
kons.: Rozumiem, że będzie pan dzwonił z telefonu abonamentowego? klient: Nie nie, z komórki...
- Czy ma Pan karty za 20 zł?
- Oczywiście!
-A czy może mi Pan ją wsadzić?"
klient: Nie działa mi coś tam w telefonie.
kons.: Jaki ma Pan model telefonu?
klient: Ten za złotówkę
Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą?
BOK: Nie. Tu w infolinii siedzi sporo osób...
Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył
444
