Ale się ubawiłam ... :) - Forum

41

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

24 października 2008 14:48 | ID: 8487

Calineczko i oto chodzi - miłego dnia :)))) Pewna żona nigdy nie zaglądała do pudełka, które mąż od 20 lat trzymał pod łóżkiem. Kiedyś podczas sprzątania postanowiła rzucić okiem do środka. Okazało się, że w pudełku leżały 3 jajka i 10 tys. dolarów. Żona poszła do męża i zapytała go: - Dlaczego w tym pudełku są 3 jajka? Mąż odpowiedział: - Za każdym razem, kiedy Cię zdradzałem, wsadzałem do pudełka jedno jajko. Żonę zamurowało, ale po chwili namysłu stwierdziła, że 3 jajka przez dwadzieścia lat to i tak kilka razy mniej, niż ona musiałaby wrzucić do takiego pudełka. - A co robi tam 10 tys. dolarów? - zapytała. A mąż na to: - Za każdym razem, jak zebrałem 10 sztuk, sprzedawałem je na targu. ----------------------------------------------------------- Dlaczego Polacy są narodem wybranym? 1. Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej. 2. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan". 3. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki. 4. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny. 5. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu. 6. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przez rurkę w tchawicy. 7. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering. 8. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon. 9. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże. 10. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.

42

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

24 października 2008 14:51 | ID: 8488

Wchodzi facet do pubu i mówi do barmana: - Założę się o 500 złotych, że poznam każdy gatunek piwa, jaki mi pan naleje. - Zgoda - odpowiada barman i nalewa pierwszą szklaneczkę piwka. - Proste, to Żywiec - mówi facet. Barman nalewa kolejne piwo i podaje je facetowi: - Piwo Tyskie! Każde kolejne piwo facet rozpoznaje bez błędu - obojętnie czy krajowe czy zagraniczne. Barman zaczyna kombinować: "Jak tak dalej pójdzie, nie dość, że przegram zakład, to jeszcze wypije mi połowę piwa w pubie". Barman przeprasza klienta i wychodzi na chwilę do ubikacji. Tam sika do szklanki, a po minucie podaje ją facetowi. Facet próbuje, trzyma płyn w ustach, łyka, pije kolejny łyk, wreszcie mówi: - To było dość trudne. Piwo Heineken, ale już pite przez kogoś. ------------------------------------------------------ Żona do męża: - Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar! Mąż: - Taaa... Poszczęściło Ci się. Po paru dniach żona znowu mówi: - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! Mąż kręci głową z podziwem: - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

43

miss

Zarejestrowany: 25-03-2008 15:23 . Posty: 1459

24 października 2008 15:54 | ID: 8499

Odpowiedź na #42

przz ten pierwszy nie tknę dzisiaj piwa ;)

44

usunięty użytkownik

3 listopada 2008 15:04 | ID: 9024

(Mąż do żony) - Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał dzisiaj w Totka? - Zabrałabym połowę i się wyprowadziła. - To masz tu 7,50 i wyp***

45

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

3 listopada 2008 19:27 | ID: 9040

Mama pyta Jasia: - Dlaczego chowasz strzelbę taty? - Żal mi dziewczynek. - Nie rozumiem... - Słyszałem jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki... Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się tam znajomego: - Można palić? - Da się. - Można pić wódkę ? - Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło. - A dziewice są ? - Czyś ty zgłupiał? Co Ty, W żłobku jesteś ? Kobieta wstydzi się 5 razy: Pierwszy raz kiedy robi to pierwszy raz. Drugi raz kiedy pierwszy raz ze swoim mężem. Trzeci raz gdy pierwszy raz nie ze swoim mężem. Czwarty raz gdy pierwszy raz bierze za to pieniądze. Piąty raz gdy pierwszy raz za to płaci. Idzie pijany Józek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę. - Jestem żółtą zjawą umarłem na żółtaczkę. Nagle Józek ujrzał czerwoną zjawę. - Jestem czerwoną zjawą umarłem na czerwonkę. Gdy Józek ujrzał niebieską zjawę powiedział: - Tak, wiem, jesteś niebieską zjawą umarłeś na... - Nie, nie dokumenciki proszę. Dekalog Cnotliwego Nauczyciela 1.Nie będziesz punktualnie przychodził na lekcje swoje. 2.Nie będziesz brał na lekcję dziennika naszego. 3.Pamiętaj abyś dzień wagarowicza święcił. 4.Nigdy nie stawiaj uczniom dwój i jedynek. 5.Czcij ucznia swego i naukę jego. 6.Nie łaź po klasie w klasówki czasie. 7.Nie kradnij uczniom czasu wolnego. 8.Nie mów słowa złego rodzicom naszym. 9.Śpij w czasie kartkówek. 10.Nie budź ucznia swego w czasie snu słodkiego.

46

usunięty użytkownik

3 listopada 2008 19:50 | ID: 9041

Dwa rywalizujace ze soba państwa (ZSRR i USA), wysłały w jednym czasie na księżyc rakiety załogowe. Pierwsi wylądowali kosmonauci radzieccy i pomalowali księżyc na czerwono. Gdy wylądowali amerykanie zobaczyli czerwony glob, wyciągneli białą farbę i wymalowali napis; Coca - Cola.

47

usunięty użytkownik

3 listopada 2008 19:55 | ID: 9042

Szczęśliwy małżonek wchodzi do domku, z uśmiechem na ustach - patrzy a tam jego połowica płacze? - czemu płaczesz "głupia"?! - wygraliśmy w LOTKA !!!!!! - mamusia nie żyje ! - o rany, wiedziałem !, że szczęścia chodzą parami !

48

usunięty użytkownik

4 listopada 2008 08:33 | ID: 9054

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. - Ile się należy? - pyta. - Nic. Był pan świetny! - Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile się należy? - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych. - Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę. - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200? - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę To na dzisiejszy mrzysty poranek :))

49

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

4 listopada 2008 18:48 | ID: 9093

Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna? To proste: 1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem. 2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa. 3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu.. 4. ... i nie ma kto przynosić dzieci. Jasio do taty: - Tato, jak dorosnę to zostanę premierem! - Jasiu, żeby zostać premierem to trzeba rosnąć, rosnąć, rosnąć. Może najpierw zostań prezydentem? Rozmawiają dwa noworodki: - Jaką masz płeć? - Nie wiem. - To podnieś kołderkę. - I co? - Jesteś dziewczynką! - A skąd wiedziałeś? - Bo masz różowe buciki. Nauczycielka mówi do ucznia : -Jasiu ,twoje wypracowanie do złudzenia przypomina mi hiszpańską corridę . -Dlaczego ? -Bo są w nim same byki .

50

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

4 listopada 2008 19:06 | ID: 9097

Po wprowadzeniu się do teściowej zięć zarządza: - Codziennie śniadanie do łóżka! Teściowa: - Chyba zwariowałeś! Żona: - Ależ mamo, on tu mieszka on tu rządzi! Zięć: - Codziennie wyczyszczone buty! Teściowa: - Chyba zwariowałeś! Żona: - Ależ mamo, on tu mieszka, on tu rządzi! Zięć: - Raz śpię z żoną, a raz z teściową! Żona: - Chyba zwariowałeś! Teściowa: - On tu mieszka, on tu rządzi!!! Przychodzi krasnoludek do apteki i mówi: - Poproszę tabletkę na żołądek. - Zapakować? - Nie poturlam. Przyjeżdża na stacje benzynowa krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi: - Poproszę dwie kropelki benzyny. A na to sprzedawca: - I co, może jeszcze pierdnąć w oponki. Ogłoszenie w koreańskiej gazecie: Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla... Prawdziwa kobieta::: Nigdy nie ma: 1. Czasu 2. Pieniędzy 3. W co się ubrać Zawsze ma: 1. Rację 2. Genialne dzieci 3. Męża idiotę Z niczego potrafi zrobić: 1. Sałatkę 2. Kapelusz 3. Awanturę małżeńską

51

lady

Zarejestrowany: 21-06-2008 18:27 . Posty: 830

4 listopada 2008 20:26 | ID: 9101

ale oliwka ma humor:)) i poprawiasz go nam .dziekuje:)

52

usunięty użytkownik

6 listopada 2008 14:26 | ID: 9188

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Zdzisia do pogrzebu. Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement. Chowa do teczki i przynosi do domu. - Kochanie, patrz, co odkryłem! Żona na to: - O Boże, Zdzisiek nie żyje! Siedzi małżeństwo w knajpie. W pewnym momencie do faceta podchodzi kobieta i namiętnie całuje go w usta. żona w szoku: a kto to?!! Mąż: no jak kto to? kochanka! żona: co?! wynoś się, nie chcę cię znać!!! mąż: no dobrze, ale pamiętaj, że skończą się wyjazdy na Karaiby, zabiorę ci mercedesa, dom... chwila ciszy... Do knajpy wchodzi ich znajomy Karol z laską. -A kim jest ta z Karolem?!!- pyta żona - Jak to kto to? jego kochanka - odpowiada mąż Żona: - Nasza jest ładniejsza.

53

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

6 listopada 2008 15:41 | ID: 9189

To jeszcze coś pod ten humorek: Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę. - Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner. Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi 17,60. Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę. - Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi rachunek? - Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy zapałki, zawsze mam odpowiednią ilość szmalu. - Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie? Facet spogląda smętnie na strusia i mówi: - Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami. Drogi biały kolego i koleżanko! Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy: kiedy się rodzę, jestem czarny, kiedy dorosnę, jestem czarny, kiedy praży mnie słonce, jestem czarny, kiedy jest mi zimno, jestem czarny, kiedy jestem przerażony, jestem czarny, kiedy jestem chory, jestem czarny, kiedy umieram, jestem czarny. Ty, biały kolego: kiedy się rodzisz, jesteś różowy, kiedy dorośniesz, jesteś biały, kiedy praży cię słonce, jesteś czerwony, kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy, kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony, kiedy jesteś chory, jesteś żółty, kiedy umierasz, jesteś szary. I Ty masz czelność nazywać mnie kolorowym ?!?!?! Z wyrazami szacunku Murzynek Para w łóżku: - Kochanie, twoje piersi są jak rodzynki... - Takie słodkie? - Nie, takie pomarszczone. - Jasiu, do czego służy poczta? - Do wysyłania listów, paczek, wypłacania pieniążków, przesyłania ludzi... - Ludzi???!! Kto ci takich głupot naopowiadał! - A bo tatuś mówił, że mamusię diabli nadali...

54

usunięty użytkownik

16 listopada 2008 21:39 | ID: 9766

W Niebie św Piotr rozgrzesza 4 zakonnice i mówi: - Jeżeli zanużysz w tej wodzie to, czym dotknęłaś penisa, jesteś rozgrzeszona. -pierwsza zanuża palec -druga zanuża rękę -a czwarta mówi: -jak trzecia zanuży tu tyłek, to ja tego nie wypiję. Odbywa się rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta co oskarżony ma na obronę. - Wysoki Sędzio, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóż... i tak siedem razy.

55

usunięty użytkownik

16 listopada 2008 21:47 | ID: 9767

Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszny potwór. - O matko! - krzyczy żona. - Teściowa? Faktycznie podobna

56

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

16 listopada 2008 22:01 | ID: 9768

MY KOBIETY..... Kiedy ma 5 lat: Ogląda się w lustrze i widzi księżniczkę. Kiedy ma 10 lat: Ogląda się w lustrze i widzi Kopciuszka. Kiedy ma 15 lat: Ogląda się w lustrze i widzi obrzydliwą siostrę przyrodnią Kopciuszka: "Mamo, przecież tak nie mogę pójść do szkoły!" Kiedy ma 20 lat: Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mimo wszystko wychodzi z domu. Kiedy ma 30 lat: Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale uważa, że teraz nie ma czasu, żeby się o to troszczyć i mimo wszystko wychodzi z domu. Kiedy ma 40 lat: Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mówi, że jest przynajmniej czysta i mimo wszystko wychodzi z domu. Kiedy ma 50 lat: Ogląda się w lustrze i mówi: "Jestem sobą" i idzie wszędzie. Kiedy ma 60 lat: Patrzy na siebie i wspomina wszystkich ludzi, którzy już nie mogą na siebie spoglądać w lustrze. Wychodzi z domu i zdobywa świat. Kiedy ma 70 lat: Patrzy na siebie i widzi mądrość, radość i umiejętności. Wychodzi z domu i cieszy się życiem. Kiedy ma 80 lat: Nie troszczy się o patrzenie w lustro. Po prostu zakłada liliowy kapelusz i wychodzi z domu, żeby czerpać radość i przyjemność ze świata.

57

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

16 listopada 2008 22:13 | ID: 9769

Idzie nawalony gościu do domu i dupnął głową w gałąź. Wkurzył sie i chciał ją uciąć. Przeszukał piwnice, garaż, ale nie znalazł piły. Więc pyta żonę - Gdzie piła? Żona odpowiada - Ala ja nie piła. Znów pyta - Gdzie piła? Żona odpowiada - Ala ja nie piła. Kolejny raz pyta - Gdzie piła? Żona odpowiada - U sąsiada. - A czemu dała? - Bo piła. Jedzie baca furmanką.Pytają się go turyści: - Baco, gdzie jedziecie? - Do "miasta" na jarmak. - Ale to w drugą stronę. - A co jo sie bede z koniem kłócił. Mąż pyta się żonie : Kochanie gdzie byłaś? Żona odpowiada: - Na cmentarzu. Mąż na to : - Na cmentarzu? Po co? Żona odpowiada: - Byłam na cmentarzu żeby mnie strach przeleciał bo w domu nie ma kto Na ławce siedzą dwaj staruszkowie a obok nich przechodzi piękna młoda dziewczyna. Nagle jeden do drugiego: - Podrywamy dupcie? - Nie, ja bym jeszcze trochę posiedział.

58

usunięty użytkownik

18 listopada 2008 12:27 | ID: 9878

Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Bogdańca. Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca. Zbyszko podjeżdża do niego, zatrzymuje się, zaczyna mu się przyglądać i mówi: - Człowieku! Ktoś ci wyłupił oczy! Starzec nie reaguje, więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi: -Człowieku! Ktoś ci wyrwał język! Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi: -Człowieku!! Ktoś cię torturował. Jesteś cały we krwi! Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta: - Człowieku. Kto ci to wszystko uczynił? Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to: -Człowieku! Nie pierdol! Pogotowie ? W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno wola: - Zakładamy spadochrony i skaczemy! Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza: - Popchniemy ją? Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada: - A zdążymy jeszcze? Pewien turysta zabłądzil w górach, tracił już nadzieję, gdy zobaczył jakieś światła, a dalej góralską chałupę. "Jestem uratowany - zapłacę im - dadzą mi coś zjeść, napoją mnie, przenocują..." - pomyślał turysta i wszedł do środka. Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca. - "Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę wam" - powiedział turysta. ...CISZA - "Chciałbym coś zjeść - jestem głodny" - powtórzył. ...CISZA Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł. - "CHCIAŁBYM SIę CZEGOś NAPIĆ" - powiedział, już zdenerwowany, turysta. Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza - wypił co było na stole, przeleciał Bacową i wychodząc rzekł "Co za popieprzeni ludzie!". W bacówce ciągle CISZA, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła. Baca na to: "Przegrałaś - gasisz światło"

59

usunięty użytkownik

18 listopada 2008 12:39 | ID: 9879

Jola z szefem kochają się w biurze. Nagle warkocz Joli dostał się do niszczarki - Warkocz Warkocz!! (krzyczy Jola). A szef na to: - Wrrrrrrr, wrrrrrrr

60

celineczka

Zarejestrowany: 31-07-2008 14:35 . Posty: 201

18 listopada 2008 13:11 | ID: 9882

Odpowiedź na #59

Znam podobny, autentyczny przypadek :)

Mój adres e-mail
Hasło
Zapamiętaj mnie	Zaznacz jeśli chcesz logować się automatycznie

Ale się ubawiłam ... :) - Forum

Wątek: Ale się ubawiłam ... :)