Auto - Mężczyzna jest najlepszym kierowcą na drodze. Jeżeli popełni jakieś wykroczenie to widocznie WŁAŚNIE TAK CHCIAŁ i ma to konkretne wytłumaczenie dla ergonomii jazdy, spalania, przyspieszenia czy też z jakichś innych bardzo ważkich powodów.
Boje się – zaangażowania, że nie będę dobrym ojcem, że mnie ograniczasz, że ja cię ograniczam, że na ciebie nie zasługuję, że jesteś dla mnie za dobra…
Czupryna – wczesne łysienie jest dramatem tak wielkim, że trzeba zacząć podrywać wszystkie panny w barze próbując dowieść, że jeszcze potrafisz i jesteś prawdziwym facetem. Albo zginąć robiąc to.
Choroba – każda kobieta, która zajmowała się kiedyś chorym mężczyzną wie, że OIOM to pikuś, a mężczyzna z katarem i kaszlem potrzebuje specjalnej opieki i ochrony 24h/dobę. Dobrze, że za każdym razem udaje mu się uciec z sideł śmierci.
Dieta - Kochanie, brzuszek piwny nie jest żadnym – PODKREŚLAM ŻADNYM – bodźcem seksualnym. Podwójny podbródek staram się w tobie nie zauważać, ale idzie mi coraz trudniej. Mężczyzna bez brzucha gorzej się…? A skąd ty to możesz wiedzieć?
Efekt metroseksualności – jeszcze pamiętasz jak to jest przybić gwóźdź? Kiedy ostatnio przykręcałeś śrubkę? Jasne… tak, już pamiętam przecież… masz zbyt delikatne dłonie, kochanie…
Flirt – Nieśmiertelne „Potłukłaś się bardzo? Kiedy spadałaś z nieba?” Podejście mężczyzny statystycznego to „Kobieto leć na mnie, bo inne poleciały..” fck:/
Gotowanie - Facet potrafi przygotować strawę. Jest w tym najlepszy. Bez dwóch zdań potrafi zająć się śniadaniem, obiadem, kolacją bez zbędnych opóźnień. 032 333 444 na śniadanie kebab, 032 777 888 na obiad pizza, 032 999 444 na kolację chińczyk.
Humor – mężczyzna jest wykładnią humoru. Tylko on wie, co jest śmieszne. Wszelkie opowieści o pijanych kolesiach i ich wyczynach z obsikiwaniem fontanny wraz z zawinięciem na izbę wytrzeźwień są przezabawne, a jeżeli jeszcze przeplatane Kur#ami i pierd… i je…aniem to już wystarczy, ażeby ubaw był po same pachy.
Ideał – każdy jeden homo sapiens uważa się za doskonały obraz Boga. Fakt, że towarzyszy mu kobieta przypieczętowuje ten fakt. Żonaty? Super! W związku z zaistniałym faktem nie musi już ani się golić, ani specjalnie celować do pisuaru… Kobieto, masz niepowtarzalną okazję i szczęście przebywać z potomkiem Adama… Wielbić.
Je..anie – Pier..olenie, du..ienie. Sens życia wg faceta. Jest najlepszy, największy, najdłuższy, najbardziej doświadczony i wie co robić, żeby w niebie znalazła się sama lesbijka. Jakby tylko dała się zaciągnąć do łóżka. Jej strata. Żaden facet nigdy nie pozwoli sobie powiedzieć (przy kolegach? samobójstwo!), że ze swoją kobietą się KOCHAŁ. O nie… oni się rucha.. Je..ie, pier..oli, du..i ...
Koledzy – tylko mężczyzna może zrozumieć mężczyznę. Przyjaźń męsko- męska jest najtrwalsza i jedyna. Facet z facetem nie może jednak rozmawiać o wszystkim. Można o samochodach, babach, imprezach. O uczuciach nie rozmawia się wcale. Alboś gej.
Logika – zawsze doprowadzi do tematu seksu. Jedzenie – łóżko – seks… Tramwaj – stawać – penis – seks… Zeszyt – biurko – seks… Polityka – rządzić – domina – seks…
Motoryzacja – uwielbienie dostaje się w genach. TVN Turbo mogłoby być jedyną stacją. Najchętniej pachniałby smarem, a temat bagażników dachowych potrafi zająć na długie godziny wieczorne. Mężczyzna bez prawa jazdy jest niepełny. Każdy MUSI rozumieć działanie alternatora, silnika i znać przynajmniej trzy rodzaje amortyzatorów.
Nonszalancja – mężczyzna jest idealny. Mężczyzna dałby sobie radę bez kobiety, ale mu się nie chce. Mężczyzna dostrzega wady kobiety, wobec czego pozwala jej przebywać w swoim towarzystwie, aby swą światłością ogrzać niewiastę.
Obnażanie się – Mężczyźni zawsze znajdą powód do ściągnięcia koszulki lub spodenek i obnażania się.
Przechwałki – mężczyzna czuje obowiązek poinformowaniu świata o każdym swym sukcesie – czy jest to załatwienie sprawy w urzędzie, wyłączenie poczty głosowej czy obranie ziemniaków. Nie wspominając o spotkaniu kobiety z dużym biustem.
Pisuar – Służy do nietrafiania w jego obszar.
Rozrzutność wybiórcza – Mężczyźni bardzo lubią wydawać pieniądze. Na samochód, sport, jedzenie na wynos, alkohol, gadżety elektroniczne i inne. Nie na swoją kobietę. Chociaż lubią te kobiety, na które inny mężczyzna wydał pieniądze.
Sport – Każdy mężczyzna uwielbia sport. Każdy. Od pływania, przez piłkę nożną po sporty wysokogórskie. Każdy jeden – letni czy zimowy. Grupowy czy indywidualny. Oglądać.
Technologia – mężczyzna z radością korzysta z wszystkich zdobyczy technologii. Pasjonuje się każdym małym gadżetem. Kupi sobie GPS i będzie zmieniał ustawienia, aby były jak najbardziej optymalne, nawet gdy nie rusza się autem poza obszar swojego miasta, w którym mieszkał całe życie. Uwielbia komputery, ale każdego innego faceta, który zna się na technologii bardziej nazwie geekiem.
Ubranie – tak, flanelowa koszula znakomicie nadaje się do teatru. Nie, kochanie, nie musisz pastować tych butów. Nikt nie zauważy.
Wzrokowiec – mężczyzna nie musi kobiety słyszeć i czuć. Nie potrzebuje on, ażeby była mu świetną kucharką i cudownym przyjacielem – dopóki jest piękna i może się nią pochwalić kolegom. Też wzrokowcom.
Zdrada – Jeżeli miała imię zaczynające się na tę samą literę co twoja kobieta, to nie jest to zdrada, jeżeli pachniała tak samo, to też jesteś usprawiedliwiony.
Żona – kobieta, która prawdopodobnie zastanawia się każdego poranka dlaczego ten obok niej leżący to nie Brad Pitt?
